Угадай ответ. Ребенок не обязан быть поводом для гордости

Статья по теме

Жалеть или сочувствовать? Какой метод воспитания выбрать

Мы всё время что-то оцениваем. Например, изучаем окружающую обстановку, чтобы понять, нет ли рядом опасности. Нюхаем пищу, определяя степень её свежести. Когда знакомимся с новыми людьми, мы оцениваем свою эмоциональную реакцию на них, чтобы определить, стоит ли иметь с ними дело…

Не эталон

Проблемы возникают тогда, когда некий образец объявляется единственно верным, а всё, что ему не соответствует,  - плохим. Ребёнок, поставленный перед таким требованием, не может ощутить радость творческого поиска, он нацелен исключительно на то, чтобы угадать правильный ответ.

Там и тут слышны жалобы, что современные дети ничего не хотят и ничем не интересуются. Но для дерзновения им нужно право на ошибку, а взрослые этого права им не дают. Стандартизированные экзамены, допускающие лишь один вид ответа на вопрос, - воплощение оценки в плохом смысле слова.

У некоторых взрослых слишком чёткие представления о том, как именно должны быть сделаны уроки, вымыта посуда, заправлена постель... И если ребёнок недотянул до эталона, хотя и старался, всё, что он делал, словно обесценивается. Такое отношение отбивает желание делать что бы то ни было.

Сравнения

Важно, чтобы оценка из повода для гордости не превратилась в условие родительской любви. К несчастью, есть семьи, где ребёнок всё время находится под прицелом оценки, а сам по себе не очень интересен своим близким. Если отметка по математике становится для родителей оценкой интеллектуальных способностей их ребёнка - это повод задуматься: как случилось, что оценка стала важнее ребёнка? Так бывает, когда родители воспринимают детей как своё продолжение и опасаются осуждения в случае их неудач. Отказавшись от такой точки зрения, они будут оценивать своего ребёнка по-другому. Согласитесь, есть разница между разными способами высказать мнение, например, о выбранном ребёнком наряде: «То, как ты оделся, годится для игры в футбол, но не подходит для театра» или «Если ты пойдёшь со мной в таком виде, ты меня опозоришь».

Особенно болезненно для ребёнка, когда родители сравнивают его с другими детьми: «Посмотри на соседского мальчика: он и учится на «отлично», и в музыкальную школу ходит, и спортом занимается, а ты?» Даже если дети в этот момент не слышат ничего дурного о себе, они всё равно чувствуют подтекст и сникают. Попробуйте примерить это на себя, представив, как ваш ребенок говорит вам что-то вроде: «А вот у Васи мама такая молодец, купила ему смартфон...»

Сначала - любовь

Оценка - будь то критика или похвала - должна касаться только действий, но не личности ребёнка. Любое оценивание допустимо в семье лишь на фоне любви и взаимного доверия. Чтобы принять оценку, человек должен чувствовать безопасность контакта. Сперва необходимо установить с дочкой или  сыном тёплые отношения и уж потом переходить к оцениванию. Если надёжных доверительных отношений нет, от критики лучше пока воздержаться. Особенно в подростковый период, когда дети переживают сильную внутреннюю неуверенность, а потому особенно уязвимы перед каждым замечанием.

Ребёнок любого возраста должен быть уверен, что в семье его любят и всегда предпочтут другим детям. На фоне этой уверенности ему будет легко принять любое, даже самое строгое критическое высказывание, потому что оно не будет для него свидетельством того, что он «не такой», а будет оценивать лишь его действия в данный момент.

Марина АЛЕКСЕЕНКО