www.aif.by 0 2804

Иду на сближение. Как делать шаги навстречу, чтобы спасти отношения

Статья из газеты: 10/05/2016

Когда все способы наладить отношения, как нам кажется, испробованы, мы чаще всего идем на радикальные меры. Либо расстаемся, либо проводим кардинальные перемены. «Не рубите с плеча», - предостерегает психотерапевт Эндрю МАРШАЛЛ. Попробуйте сначала делать

 

«Не рубите с плеча», - предостерегает психотерапевт Эндрю МАРШАЛЛ. Попробуйте сначала делать более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу. Стратегия резких «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

Разрушим, а затем…

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой. В запале партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вспомнить все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться. Что делать? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно) … когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы отсечь его худшие выводы). Например, «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада».

Вот уедем - и наладим

Нам кажется, что вдали от рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров, потому что все свои обиды и претензии они привезут с собой. В замкнутое друг на друге пространство. Романтическая поездка может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение.

Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Это элементарные жесты ежедневного внимания и интереса друг к другу, но они улучшают контакт.

Полезно знать: чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, игнорирование), требуется пять (!) позитивных посылов - комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий - и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки.

Поживем отдельно

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в публичное пространство, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят дополнительное напряжение в отношения пары. Партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так - проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь - причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все по своим местам. Даже много времени не потребуется - выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Ребенок «склеит»

К опасным движениям можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома - словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там - «сцементирует» пару совместными обязательствами. Самое худшее, что можно  придумать для «склеивания» отношений - рождение ребенка.

Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы будете испытывать радость от появления малыша, но каждодневные проблемы, которые вы «поставили на паузу», вернутся снова, отягченные новыми разочарованиями.

Почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное? Такой краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как, например, путешествие с палатками, или поездка на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий - эмоциональных, физических или финансовых.

Или - или

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить - включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. И ставим ультиматум вроде «либо ты берешь на себя материальную ответственность (уделяешь мне больше внимания), либо - развод». Но может случиться так, что всего, что сделает партнер, окажется недостаточно. Выход - конкретизировать свои пожелания. Например, «выносить мусорное ведро каждый вечер». Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности - это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Ирина ПЕТРОВА

Загрузка...
Загрузка...

REDTRAM
NNN
Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Все комментарии Оставить свой комментарий
Газета

Подписка в 2020 году

Актуальные вопросы

  1. Нужно ли покрывать машину воском после мойки?
  2. Можно ли вернуть билет на концерт?
  3. Как правильно уволиться с работы перед уходом в армию?
REDTRAM
NNN

Новое на AIF.by