0 1316

Конфетка с горчинкой. Что делать, если любимый человек обесценивает вас?

Обесценивание, полученное при контакте с близким человеком, - очень неприятная вещь. Особенно печально, что иногда оно скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной» оценки наших результатов и достижений.

Вроде бы любит и говорит все верно, а на душе черно.
Вроде бы любит и говорит все верно, а на душе черно. © / Фото из открытых источников

Многим знакомо: вроде и похвалил любимый человек, вроде и совет разумный дал, позаботился, а на душе как-то тоскливо, чувствуешь себя никчемным и неинтересным. Обесценивание, полученное при контакте с близким человеком, - очень неприятная вещь. Особенно печально, что иногда оно скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной» оценки наших результатов и достижений.

Вероятнее всего, вы столкнулись именно с обесцениванием, если:

  • ваши слова, подвергают сомнению;
  • сравнивают ваши страдания с чужими и делают вывод, что другим еще хуже;
  • не верят в ваши начинания;
  • не обращают внимания на ваши действия, слова, состояние, настроение и т.д.;
  • переводят разговор на себя («а вот у меня еще не такое было»);
  • дают ненужные советы (например, «не затевать это бесперспективное дело»).

Психолог Яна Филимонова отмечает: есть способы нейтрализовать нежелательное поведение любимого человека.

Преуменьшить достижения

Обертка: «Твоя работа - не шедевр, конечно, но для тебя очень неплохо», «Для столицы это не слишком большая зарплата, но ничего, проживем», а также другие высказывания в духе «Твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

Что внутри: по какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Возможно, это зависть или чувство собственной неполноценности. Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов при контакте с тем или иным человеком. Если подобное стало системой, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии.

Как противостоять: «Для меня это успех, и я им горжусь». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или ценность вашего «не шедевра», - вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. Никакого «объективного для всех успеха» не существует.

Бывает и хуже!

Обертка: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут гораздо хуже. Собеседник пускается в пространные рассуждения, мол, нужно быть благодарным за то, что есть, ведь многие и о таком не мечтают: о таком доме, таком муже, таких детях. В теории рассуждение даже правильное… Но несвоевременное.

Что внутри: не все могут находиться в контакте с чужими болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые. Однако тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкий жемчуг.

Как противостоять: «Извини, но для меня это важно, я расстроен». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о том, как решить ваши проблемы. Если же нет - скорее всего, рядом с вами не тот человек, которому стоит показывать свою уязвимость и от которого можно ждать поддержки.

Ой, какие мы ранимые!

Обертка: вы обижены или задеты, а вам сообщают, что ваша реакция неадекватна: «Ты такая эмоциональная!», «Совсем не понимаешь шуток!»

Что внутри: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и перекладывать ответственность на вас, а вот отсылки к «сверхчувствительности» после обидных шуток, откровенно резких слов - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как противостоять: «Мне было неприятно», - говорите вы и поясняете, что обидного услышали в шутке или фразе. Если человек продолжает обесценивать ваши чувства - стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений.

Смотри позитивно!

Обертка: «Просто посмотри на вещи позитивно!», «Все зависит от нашего отношения!» - фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что внутри: это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все. Например, позитивно смотреть на «пьющего-бьющего» партнера опасно для жизни.

Как противостоять: в легких случаях - например, вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе - можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. В трудных случаях - например, вам предлагают «позитивно посмотреть» на тяжелую болезнь - вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности. Но в целом у таких отношений немного шансов.

Ирина ПЕТРЕНКО

Загрузка...
Загрузка...

REDTRAM
NNN
Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Все комментарии Оставить свой комментарий
Газета

Подписка


Актуальные вопросы

  1. В чем отличие такси от аренды авто с водителем?
  2. Почему хлеб попал в немилость к диетологам?
  3. Правда ли, что сахар улучшает работу мозга и поднимает настроение?
REDTRAM
NNN

Новое на AIF.by